VARNING: AKTÖRERNA I FILMEN ÄR PROFFS.
GÖR INTE SÅ HÄR HEMMA. DRICKER NI SÅ HÄR MYCKET...
...KOMMER NI ATT DÖ
Du har stake, Wolfhouse, det medges.
Jag har snart inte plats för mer av dina pengar.
Du skulle inte ens träffa ballarna med din egen kuk!
Omkast.
- Herregud... Kör du med kärringregler? - Gör inte alla det?
Jo, bajspackare som du.
Vänta lite, gumman.
Om du ska få ett omkast...
...måste du göra dig förtjänt av det.
Glöm det! Jag sticker härifrån.
Du ville ha ett omkast, sa du. Kasta då.
- Helvete! - Stick och brinn, Johnny Cash!
Håll i honom, grabbar!
- Tänkte du blåsa mig, Wolfhouse? - Nybörjartur.
Tro inte att du kan komma hit och sno mina pengar.
- Jag borde spöa skiten ur dig. - Jag ska lära dig...
- Vad försiggår här nere? - Todd! Välkommen hem!
- Jag har lite kul med din dumme bror. - Nu? Alla väntar ju.
Padre?
Jag hämtar resten sen.
Jag beklagar sorgen.
Ärade vänner.
Vi har samlats här idag för att sörja den bortgångne Johan Wolfhouse.
Vad finns det att säga som inte Johan kan säga själv?
Hej, allihop!
När ni ser det här har jag kolat.
Nu får jag aldrig veta hur det går i "The Young and the Restless."
Tack allihop för vad ni betytt under mitt långa och lyckliga liv.
Främst min mamma.
Mamma! Jag har alltid vetat att du skulle överleva mig.
Prost!
Mina begåvade barnbarn... Ta väl hand om restaurangen.
Det är det sista som återstår av fädernearvet.
Någon kommer att vaka över er.
Popo!
På sin dödsbädd gav min pappa honom till mig.
Prost!
Och så till sist... Skål för mig!
Du tar dig bra ut där nere!
Säg godnatt, Popo.
"God natt, Popo."
Ja, det är en Wolfhouse-tradition.
Askan från våra nära och kära sprids i München.
Jag är för gammal, så ni får åka till Tyskland och fullfölja traditionen.
Vi skulle känna oss hedrade. När?
Ni måste resa omedelbart!
Enligt traditionen ska askan spridas under festivalen.
Där träffar ni en mr Schniedelwichsen som tar er med till viloplatsen.
- Festivalen börjar den här veckan! - Festivalen...?
Ni kallar den Oktoberfest!
Vi är med.
TYSKLAND München
Vi måste hitta den där Schniedelwichsen.
Vi skulle träffas här, så vi kan bara vänta. - Eller hur, farfar?
- Försöker ni göra er roliga? - Nej!
Vi sjunger våra älskade dryckesvisor och ni sjunger nån jävla ramsa!
Jag tror ni driver med Oktoberfest.
- Vad tycker du? - Vi borde slå in skallen på dem!
Vi älskar Oktober...
Varm ostsoppa! Varm ost...
Det här är "Fräuleins gone Wild"! Kyss varandra, ja?
Gick det bra, Helmut?!
Jösses! De träffade den lille killen!
Nu tar vi de jävlarna!
- Det här är alltså Oktoberfest. - Wolfhouse?
Jag är herr Schniedelwichsen. Följ med mig!
Gam Gam sa att du skulle möta oss här. Det är några galna...
Skynda er!
- Vart ska vi, mr Spiedelspackel? - Schniedelwichsen! Kom!
- Vi glömde askan i tältet. - Vi måste hämta den.
Har vi verkligen kommit rätt?
Hallå, lilla lintott... Vill du dansa?
Lämna min bror i fred!
Jag längtar efter dig!
Lösenordet!
Drick! Drick!
De spelar slanten!
Öl-pong!
Uppochner-hävning!
Henne skulle jag inte banga.
Pim Scutney. Det här är min polare, Rog Gobshire. Englands lag.
Jan Wolfhouse, och det här är min bror Todd.
- Vad är det här? - Beerfest!
- Ingår den i Oktoberfest? - Den är för nollor och bonnjävlar!
Beerfest är det ultimata testet på vad en öldrickare går för!
Var är USA: S lag?
Den var bra!
Vi syns, killar.
Vänta lite... Titta på urnorna där borta!
- De ser ut som farfars! - Det var därför han tog med oss hit!
- Det är tänkt att den ska stå där. - Vi måste hämta den.
Du får göra det. Jag går aldrig härifrån.
Das Boot! Das Boot!
Det slutade oavgjort.
Ser du snubbarna i kortbyxor? Det tyska mästarlaget.
Familjen äger Bayerns äldsta bryggeri. Riktigt täta snubbar.
- Varför dricker han ur skon? - Det är ingen sko...
...det är Das Boot!
Det är en grym gammal dam.
Drick upp, Hans!
De är snabba!
Schniedelspanker!
Herr Von Wolfhausen!
Von Wolfhausen. - Wolfhouse.
Heter ni Wolfhausen i efternamn? Det var som fan, vi också!
Är vi kusiner?! Det här blir bättre och bättre!
Vi måste vara släkt genom vår farfar, Johan Von Wolfhausen.
Vart för ni honom?
Det angår inte er.
- Men han tog med oss hit... - Nämn aldrig Beerfest!
Ta aldrig med utomstående till Beerfest!
- Men farfar var Johan Von... - Er farfar var ingen Wolfhausen!
Han var en tjuvaktig stalldräng!
Ludwig Von Wolfhausen, den mest legendariska bryggaren i Deutschland!
Han fulländade Von Wolfhausens ölrecept.
Det var det bästa ölet i världen!
När Ludwig dog stal er farfar den enda kopian av receptet!
Vänta nu. Farfar bryggde inte öl, han tillverkade korv.
- Han kan inte... - Han kunde und gjorde det.
Han stal receptet och flydde med sin mor-
- en simpel bayersk...
Vad är det nu för ord jag letar efter...
- Hora! - Skulle Gam Gam vara hora...?
- Du blandar ihop orden... - Fnask, prostituerad, slinka!
- Du går över gränsen. - Ni går över gränsen! Han stal det!
Nu har vi bara Deutschlands fyra bästa ölsorter!
Ni är inte våra kusiner...
Ni är avkommor till den oäkte sonen av en hora!
- Du kallar inte Gam Gam för hora! - Klipp till mig då, tuffing!
Döda mig då! Vad väntar du på?
Typiskt amerikaner. Det är därför ni inte får komma till vår Beerfest.
Några öl och ni blir Dirty Harry.
Åk hem och drick er Smirnoff och klappa på varann hej vilt.
Ni ser er visst som stordrickare?
Tja, lite grann. Vi slog just irländarna, så...
Välj ut dina två bästa, Friedrich. Nu ligger ni pyrt till.
Vi skrattar åt er!
De två bästa? Vad sägs om de värsta? - Hammacher! Schlemmel!
Du tar den stora, så tar jag den lilla.
Det lag som druckit upp först vinner.
- Nu kör vi. - Ja, gör det.
Killar, vi kanske ska sätta en napp ovanpå?
Jag minns min första öl.
Låt mig presentera vår farfar, Wolfgang Von Wolfhausen.
Titta noga, så får ni se en riktig Von Wolfhausen...!
Farfar!
Fan också...
Ni är alltså Johans avkomma.
Jag gissar att det är han som lärt er dricka öl.
- Var finns vårt recept? - Vilket jävla recept?
Mina vänner!
Detta är allt som återstår av en tjuvaktig stalldräng-
- som flydde till Amerika med sin hormamma!
Jag älskar familjesammankomster.
Här har ni några euro. Åk hem.
Och få er en avsugning av er gammelfarmor. Jag bjuder!
Ut härifrån.
De kallade farfar för tjuv och farmor för hora!
- Vi måste åka tillbaka och slå dem! - Rena vansinnet.
- Vi kan fixa det här. - Fixa vad?
Meine, pojkar! Willkommen!
- Vad har du gjort med ögat? - Jag gick in i en mur. Berlinmuren.
Vi tar kall grismage och lägger på Jannys öga.
Berätta nu... Var det en vacker ceremoni?
Mycket vacker! Fantastisk.
- Var det en fridfull viloplats? - Har du nånsin varit där?
Nej, men jag har hört att den är underbar. Tyst, vacker...
- Hur mår herr Schniedelwichsen? - Bara bra. Härlig kille.
- Han hälsar. - Jaså?
Storartat gjort av er.
Nu kan er farfar vila i frid.
- Hon är ingen hora! - Vi ska försvara deras ära!
Vi sätter ihop ett eget lag.
Vi ska ha de största drickarna och de snabbaste ölhävarna!
Sen åker vi tillbaka till München och spöar skiten ur tysken!
De vill ha krig. De ska få ett krig de sent ska glömma.
- Hur hittade du honom? - Vi jobbade ihop på bryggeriet.
Jag har inte sett honom sen "Hands across America".
När han fick kicken blev han visst så lack att han dödade en snubbe.
Där är han.
Phil Krundel alias "LANDFILL"
Inga autografer, ungar. Nästa gång, kanske.
Snyggt jobbat, Naka.
- Landfill! - Kolla vad katten har släpat in!
Jag har inte sett er sen "Hands across America".
Vi fixade det nästan. Kedjan brast på ett par ställen, bara.
- Det var ett tag sen. - Vi hörde att du fick sparken.
Det jävla bryggeriet!
De brygger 10000 flaskor om dan. Jag drack ynka 45 vid bandet!
- En förhandlare kom dit, sa Tobleson. - Han är en jävla golare!
Jag satt av mina tre år, fick kompisar och blev muslim.
Allah vare lovad.
- Var det inte nån som dog den dan? - Jo, det var det.
Jag.
Det var världens bästa jobb: Brygga kyld glädje åt tusentals.
För att inte tala om all öl man kunde dricka.
Jag skulle byta bort allt det här mot att få tillbaka den känslan.
Va...?
AMERIKANSKA HÄLSOMYNDIGHETEN
Han har upptäckt neumono- mikroskopisk-kiselvulkanisk canaisis!
Charlie Finkelstein alias "FINK"
Vill ni ha med den fjanten? Vad ska han göra, testa mitt urin?
Jag träffade Finkelstein på college. Han var ett riktigt snille.
Han skaffade sig kunskaper om allt, även öl. Så håll käften.
Sätt ner grodan! Gå och rengör floxinatorn, eller nåt.
Lyssna, allihop. Lokalisera sädesblåsorna och sädesampullerna.
Sen gnider ni dem hårt. Håll i könskörtlarna.
- Finky! - Jan...? Todd...?
- Schyst rock. - Tack, det är rayon.
- Vad gör du? - Vi pressar ut könsceller.
- Ni runkar av dem! - Vem är flodhästen?
- Phil Krundle. - Landfill var namnet.
Vi sätter ihop ett drickarlag, och vi vill att du ska vara med.
- Jag har fullt upp, hörrni. - Vi menar allvar.
Jag är en respekterad medlem av det vetenskapliga samhället. - Ursäkta.
- Det går inte utan dig. - Jag har ett jobb och hus med pool.
Jag har tre doktorstitlar... Sluta upp med det där!
- Jag är publicerad i fyra tidskrifter. - "Paddsats-bladet", eller?
- USA behöver dig! - Låter lite väl dramatiskt.
Vi har inte nämnt det än, men vi ska tävla mot tyskarna.
- Tyskar...? - Ja. Stora, blonda tyskjävlar.
Ni får 15 minuter på er att berätta mer.
- Kan du maka på dig? - Jag vill sitta i mitten.
Du får plats, du är ju småväxt. Vill du sitta på den sidan?
Jan, vem ska vi träffa här ute?
- Vem är det vi ska träffa? - Barry Badrinath.
- Va...?! Nej! - Jag försöker sätta ihop ett lag.
- Vem är Barry Badrinath? - Bry dig inte.
Vem är Barry Badrinath, vem är Barry Badrinath...
Han var den bästa ölspelaren nånsin. Bäst på slanten, bäst på pong...
Vi borde ha med honom i laget.
Barry och Todd hade en konflikt i college. Barry satte på Todds tjej.
Tänk på Gam Gam.
- Är han verkligen så bra? - Ja. Han är den bäste.
Vi borde ha med honom i laget.
- Där är han. - Var då?
Herregud, vad har hänt med honom?
Det är visst rena korvfabriken härinne.
En dollar för att titta på den, två för att ta på den, tre för att...
- Vilka snygga män... - Stick, det är mina torskar!
Jag ber om ursäkt.
Fem dollar för att ta på den när jag rör vid mina tår. Sex dollar...
Hej, Jan. Läget?
Barry Badrinath alias "BARRY BADRINATH"
Todd.
- Och Fink. Kul att se dig, Finky. - Detsamma, Barry.
Tyvärr kan jag inte ge er rabatt, min hallick är stenhård.
Tio dollar för en A.S., tolv för en A.D., femton för en Z.J.
- Vad är en Z. J? - Måste du fråga har du inte råd.
Jag har fyra dollar.
Vi kom inte hit för att få en A.S. Eller Z.J., eller nåt sånt.
- Åk då, jag har en mun att mätta. - Vänta, Barry!
Det där är ingen bra idé, Jan.
Det är en stor öltävling och vi sätter ihop ett lag.
- Vi vill ha dig. - 25 dollar.
- Nej, du ska träna med oss. - 30 dollar?
Du kan väl visa oss ett mynttrick?
- Men snälla... Nu åker vi. - Vänta.
Det märks att du har det tufft. Du får chansen att komma tillbaka.
Visa att du fortfarande har snitsen inne, för det har du väl?
- Kan du haja. - Visa dem.
- Se och lär, gröngölingar. - Precis som i college.
Ingen fara, han är bara lite ringrostig.
Nu så... Jag är lite kladdig...
- Den här snubben suger. - Du fixar det, Barry.
- Vad glor ni på?! - Vad har hänt, Barry?
Stick härifrån!
"Magic Man" Dunchkowski, då? Han drack 15 liter till varje måltid.
- Han fick en Al Roker-operation. - Blev han svart?
Han fick magsäcken opererad. Den rymmer två kex och ett glas vatten.
Oj då...
- Jag vill vara med i laget! - Glöm det. Du är slut, Badrinath.
Han har en pistol!
Helt otroligt!
- Jag är bättre onykter. - Det menar du inte?
- Då har vi fått ihop ett lag! - In med kardorna!
11 MÅNADER KVAR
Om vi ska kunna träna...
...behöver vi en träningsanläggning!
Den är perfekt!
Ett mätglas som rymmer 2000 ml!
En ölkran! Kapacitet på 80 liter och anti-skummekanism!
Använder de verkligen såna mynt?
Jag har hittat en läbbig maskot!
- Sätt på den i röven! - Den har tillhört vår farfar.
Förlåt...
Hör upp, grabbar!
De närmaste 11 månaderna kommer att bli stentuffa.
Vi kommer att dricka öl... i stora mängder.
Den som inte står pall får en sista chans att gå härifrån.
- Den var bra, Todd. - Bra. Precis vad jag ville höra.
I den här behållaren finns 58 liter gyllene, ljuvlig öl-
- och vi ska dricka upp varenda droppe!
Ge mig bilnycklarna.
- Ni också. - Du med, fetknopp. - Tappa inte bort dem.
- Kasta, Fink. - Jag är snille, inte idrottskille.
Barry, vad sägs om en uppvärmningsmatch?
Låter kul, men jag överlåter träningen till amatörerna.
Okej, nu koncentrerar vi oss.
Tyskarna är ena otroliga stordrickare.
De bästa jag nånsin sett.
De har en grej kallad "The Boot", som dricks med en hemlig teknik.
- Du får ta reda på vilken. - Det fixar jag.
Jag kan inte nog betona att tävlingen är superhemlig.
Ni får inte berätta om den för nån.
Han som tog med oss dit... De sköt honom.
Men det är inget vi ska tänka på nu.
Nu dricker vi bira!
Skål!
- Den är kall. - Min också.
Dricka och dansa samtidigt... Det är det som gör det slitigt.
- Jag trodde det var nåt kryp i. - Jag får ont i tänderna.
- Hur många öl ryms i den här? - Runt 125 stycken.
EN TIMME SENARE
Minns du när vi gjorde fudge av hundskit och Mark DeFanti åt en?
Åtta poäng.
- De har ett helt annat flygmönster. - Ingen sa att det skulle bli lätt.
Blåtiran börjar gå bort.
Det är synd, för den ger motivation.
Jag skulle vilja ha den kvar hela träningsperioden.
Du är en riktig vän!
Okej, då börjar jag!
Jag vet att du gillar det. Lapa i dig, din hungrige jävel!
- Ursäkta! - Håll i frisbeen, collegepojke!
Du vanärar inte kalotten, din goyim schmendrik miskayt!
- Du kan ju inte ens dricka öl! - Jag ska minsann visa dig!
Feta kossa!
Jag tror nån försöker svepa! Tyskland, se upp!
Du är orädd, Fuckelstein.
Angående det där med flickvännen... Ska vi gräva ner stridsyxan?
- Jag vet inte... - Det var bara ett engångsligg.
Som en död fisk. Kändes som man låg och pumpade en knulldocka.
Jag är gift med den knulldockan!
Nån biter mig i benet!
Jag hatar dig, Badrinath!
Herregud! Phil, älskling!
Hallå? Vi behöver en ambulans till 622 Francis Drive.
Stanna kvar hos mig.
- Herregud, vad är det där? - Skinka.
Inte nu igen!
Hur gick det för oss?
Inget vidare.
Om vi ska kunna dricka som tyskarna...
...behöver vi hjälp. - Du behöver inte skrika.
Säg inget till Gam Gam om tävlingen.
- Ta inte upp att hon varit hora. - Det var hon inte alls.
Tänk om hon faktiskt var hora.
Några av mina bästa vänner är horor.
Trevligt att träffas, mrs Wolfhouse.
- Kan jag hjälpa er? - Vem är du? Är allt som det ska?
- Allt är bara bra! - Gam Gam!
Cherry hjälper mig nu när min Johan är borta.
Meine älskade barnbarn-
- und deras läckra vänner. Kom in.
Rökt korv! Jag tog precis ut den ur kylskåpet.
Jag ska värma upp dem åt er...
Tack, tack, det räcker...
På Oktoberfest märkte vi att tyskarna är ypperliga öldrickare.
- Hur kommer det sig? - Barnen uppfostras att bli öldrickare.
- Hur då? - BI.a. Tränar de uppe i Alperna.
Höghöjdsträning. Som de kenyanska maratonlöparna.
De får lära sig att slappna av i halsmusklerna.
De kan få ner vad som helst.
Själv får jag ner åtminstone 23 centimeter.
- Jag ska visa... - Du behöver inte demonstrera.
Ett annat träningsmoment är att dricka urin från baggar.
- De dricker baggpiss. - För pH-balansens skull?
Kan man dricka baggpiss kan man dricka vad fan som helst.
Hon sa "fan".
- Vem dricker piss? - Det var en tradition i hemlandet.
Vad vidrigt! Ditt hemland måste ha varit helt skruvat.
Kom vännen, det är dags för din tupplur.
Vi ses, pojkar.
Jag sover bättre om jag får lite korv i mig.
Den här hor-historien kan mycket väl vara sann.
Bayrarna har värmt upp korvar så där i hundratals år.
Är det deras äldsta yrke?
Hur ska vi få tag i en bagge?
Jag kommer att spy!
- Det vad det vidrigaste jag druckit. - Det tvivlar jag på, playboy.
- Finns det nåt bättre? - Inte just nu.
Att sitta på ett tak och dricka baggpiss kanske inte är rätt taktik.
Vi borde gå ut och tävla mot främlingar.
- Visa vad vi går för. - Utmana oss själva.
Nu super vi ner oss!
8 MÅNADER KVAR
Vem kallade hit "Queer Eye-makeover"?
Vi är partybrigaden. Vi har kommit för att spela ölspel.
Drick, du ror till fel ljud!
Jag har en... Jag har aldrig hånglat med Tommy Mullarky.
Min tur. Jag har aldrig strulat med coach Gerber.
Den här tävlingen kallas "Strike Out".
Ta ett bloss, svep ölen, ta ett järn och blås ut röken.
Friskt vågat...
Försiktigt, du blir helt väck.
Inte så dumt.
"Strike Out", sa du? Det var väl inget.
Jag förstår inte varför det skulle vara...
...så märkvärdigt.
- Schyst, dr Finkelstein. - Känner jag dig?
- Det är jag, Jerry, tidningskillen. - Hej, Jerry.
När du ändå står här... Du glömde söndagsbilagan förra veckan.
Vakna, Finky!
Snuten!
Är inte du typ, 40?
Jag är 33.
Vad i helvete...? Hjälp!
Vilken härlig morgon!
- Hej då, tjejer. - Hej då, Todd!
Kom igen. Ett, två, tre...
SJU MÅNADER KVAR
- I morgon går vi över till krus. - Han är hård.
- Hur går det med The Boot? - Inte i hamn ännu.
Jag förstår problemet, men har inte klurat ut en lösning.
Kom hit, killar.
Alltså... När man dricker gör stövelns form-
- att en luftbubbla bildas nere i tån.
Luftbubblan svänger runt hälen och exploderar upp i ansiktet.
"Den exploderar!"
Det är så gott som omöjligt att bemästra.
Det är frustrerande att inte komma på en lösning.
"Frustrerande, frustrerande"...
..."frustrerande, frustrerande"... - Bort med dockan!
- Det är ju Popo. - Ursäkta.
- Huvudet ramlade av. - Vänta, det är nåt därinne.
- Det står på tyska. - Är inte ni tyskar?
Jag har jobbat på ett tyskt kryssningsfartyg.
- Det är ett ölrecept. - Vad då för recept?
Det måste vara receptet som tyskarna sa att farfar stal.
- Varför använde han det inte? - Han visste nog inte att det låg där.
- Ska det vara gott? - Det var Tysklands godaste öl.
FEM MÅNADER KVAR
Hur smakade det?
Det smakar... ljuvligt!
- Det är magiskt...! - Jag vill borsta tänderna i det.
- Jag vill stoppa kuken i det. - Jag vill att det stoppar kuken i mig.
På vintern kan vi åka skridskor på det, sen dricker vi det på våren.
Hur är det fatt, Jan?
Det betyder att Gam Gam verkligen var en hora.
TRE MÅNADER KVAR
Ge mig en Schnitz. Snygg flaska.
Hörru, Landfill.
Kolla! Han börjar bli duktig.
- Snyggt... Ge mig sex Schnitz. - Doktorns ordination.
Under tiden i Bayern
Expressleverans åt en viss baron.
- Ser du inte att vi tränar?! - Paketet kommer ända från Amerika.
Det står "Brådskande" på det.
Vad är det, gammelfarfar?
De har receptet.
- Är det fler som känner till paketet? - Nej, bara jag.
- Gör er av med honom. - Nej! Skjut inte budbäraren.
Lugn, vi ska inte skjuta dig.
Packa era saker. Vi ska åka till Amerika.
För att ta tillbaka vårt recept!
Hasta la vista, budpojke.
In med slangen i snabeln!
Det enda jag kan göra nu... är så här!
Drick upp ölen, ditt arsel.
Arsel! Arsel!
Ät upp tomaten i en tugga, arsel.
Snyggt, arsel. Vart ska du?
- Se upp! - Vi ses sen, arsel.
Du, Jan?
- Gick det bra? - En duktig smäll.
Ser bra ut, Barry!
Din stilige jävel!
Vi måste få av dig de våta kläderna och få i dig en torr martini.
- Martini...? - Försvinn med dig!
Två shots. - Vad sägs om Sex on the Beach?
Då är det nog närmare hem till mig.
- Ska vi gå? - Känner du för att kela lite?
Ja, nånting ditåt...
Jag går och fixar en taxi.
- Vad sysslar du med? - Hon är ju skitsexig.
- Jag vill bara kela lite. - Är du säker? Du är rätt full.
Jag är full, ni är fulla... Alla är fulla!
- Hallå, pappsen... - Hej, mamma.
Jäkligt sexiga.
Kom...
- Jag ska släcka din törst, älskling. - Släck allt du kan.
- Ska vi gå? - Känner du för att kela lite?
Nåt ditåt.
Jag tror jag ska...
Hur lång tid tar det att komma till mitten?
Välkommen till himmelriket...!
Jag ska bryta kuken på dig!
Sug på dem. Slicka dem rena, pappsen!
Sug på dem. Slicka dem rena.
Sug!
Inte tjuvkika.
Ligg still!
Precis så, din kåte jävel!
Lägg av... Jag visste det hela tiden.
Jag är bättre än du!
EN MÅNAD KVAR
Vem har beställt gristrynen?
Mina herrar... Det är dags att inleda "Operation Recept-återerövring".
Var det titeln vi enades om? Vad sägs om "Operation Steingrab"?
Eller "Brauheist 2006". Det låter käckt.
Men om det tar längre tid än ett år?
Jag ser helst att vi är klara tills dess.
Jag tycker vi röstar, jag gillar inte heller Recept...
Det här är ingen demokrati!
Ständigt detta tvistande om namn. Jag är less på det!
"Operation Recept-återerövring" ska den heta!
Nu gillar jag namnet...
Ni får förlåta mig.
Jag känner mig instängd i U-båtar. Jag har dålig erfarenhet av dem.
Nu ska vi ta tillbaka det som tillhör oss.
Inta era positioner.
Landfill! Landfill!
Se upp, nu kommer bubblan!
- Alltid den där bubblan! - Ja, den är förjäklig.
Men du blir bättre och bättre.
- Får jag försöka? - Vi tränar, gumman.
- Tränar till vad? - Ingenting.
Du sa ju att ni tränade. Till vad?
Kom så går vi och tittar på klockspelen.
Jag vill inte titta på dem!
De är skinande blanka.
- Hejsan, Dirty Harrys! - Milda mollusker...!
Sist vi sågs använde ni er farfars aska som hatt.
- Där har ni dörren. - Vi är här för att hämta vårt recept.
- Det är vårt recept. - Vi antog att ni skulle hävda det.
Trots att ni stulit det är vi beredda att betala för det... kontant.
Med en portfölj full av monopolpengar?
- Det är ju euro! - Är det som pesos, eller?
Det är lagligt betalningsmedel.
- Vi skulle ha tagit D-mark. - De är så svåra att få tag i.
- Här är 500000 amerikanska dollar. - Det är inte till salu.
Då gör vi det lite mer spännande.
Ni är väl sportsmän?
Vad sägs om en match? Vinner ni, behåller ni receptet und pengarna.
- Vinner vi är receptet vårt. - Ge hit den där!
Nu är det showtime, Barry.
Det är en sak jag inte berättat... Jag spelar inte pong längre.
Vad snackar du om? Du är ju bäst. Nu kör vi.
- Nu spöar vi skiten ur dem! - Jag spelar inte pong!
Lugna ner dig. Du beter dig som om du var galen.
Din fru tyckte inte jag var galen när jag och Silo Johnson satte på henne!
- Just det, det var en trekant. - Med "The Silo"...?
Och det var inte spannmål han förvarade i den...
Åt helvete med alltihop! Jag hoppar av.
Vad fan är det där...?
- Ska vi spela, eller? - Scheisse eller bort från muggen.
- Stick, mlaut. Vi ska sälja som fan. - Du gör ett stort misstag, cowboy.
Jag tror inte att det är det sista ni ser av oss.
Oj, jag glömde pengarna.
- Skaffa ett flipperspel som fungerar. - Det funkar utmärkt.
Är det så?
Jag beklagar det där, allihop. - Nu ska vi ha lite polka.
- Vi skulle ha spelat mot dem. - Jag tänkte inte ge dem receptet.
- Hur ska vi göra med Barry? - Vi kan hitta nån annan.
Titta där.
- Familjerestaurang... - Det är ju vi!
... eller ett pestsmittat råtthål?
Vi har fått en intervju med före detta anställda-
- vars berättelse får er att sätta strudeln i halsen.
Vi var illegala flyktingar som smugglades hit-
- för att arbeta i köket.
Det är vanligt att tyska restauranger använder svart arbetskraft.
Och arbetsförhållandena?
Arbetsdagarna var väldigt långa och hygienen undermålig.
Jag skar av fingret i mixern, och fingret hamnade i kaksmeten.
De brydde sig inte ens om att stänga av den!
Och råttorna... Igår öppnade jag en flaska Schnitzengiggle...
Gissa vad som låg i den... Ett råttfoster.
Ett råttfoster...?!
Nu ska de få på fan!
Schnitzengiggle... Nej, det var bara ett skämt.
Ja, jag förstår.
Ett återbud.
Schnitzengiggle... Nej, vi har inte haft några råttor här sen 1976.
Jag lovar er... Inga problem.
- En till? - Ja.
Schnitzengiggle. Nej, jag är nöjd med min telefonservice.
Ja... Jag har verkligen inte tid just nu.
Telefonförsäljare. Nu får du svara.
Schnitzengiggle... - Det är Hälsomyndigheten.
Lägg på!
Stoppa den i kylen.
Jag är verkligen ledsen, killar...
...men jag måste sluta i laget.
- Jag fick sparken från labbet. - För att några grodor inte fick taja?
Jag vet inte hur det gick till, men jag klonade ett gäng apgrodor.
Får man inte Nobelpriset för sånt?
- Herregud...! - Vad har du gjort?!
Landfill...?
Krista stod inte ut med lögnerna och drickandet längre.
Hon tog barnen och lämnade mig.
Har du barn...?
Det är okej.
Jag behöver bara lite tid. Kanske en öl...
Visste du att han hade barn?
Schwarzenmaiden till Iron Eagle, kom.
Uppdraget utfört.
Uppdraget slutfört.
Jag har det...!
Cherry...?
- Gör inget överilat, Phillip - Hur fick de dig på sin sida?
Jag jobbade åt Von Wolfhausen långt innan jag kom hit.
Nu när jag har receptet kan jag åka.
Då får du allt ta dig förbi mig först.
Så där, bruden!
Det är jästen som får dig att sjunka.
Det är som kvicksand. Ta adjö.
Jag älskar er.
Var är du, Landfill? Vi kan väl snacka om det över en öl?
- Det var droppen. Nu lägger vi ner. - Laget?
Laget, ölen, restaurangen - alltihop.
- Nej, är du galen... - Släpp det, Jan.
Vår vän är död. Det är över.
Landfill kunde äta ett ton.
Och hans hjärta rymde tonvis med kärlek.
Han brukade svälja maten hel. Jag kallade honom "Tigerhajen".
Jag skojade att om man skar upp hans mage-
- skulle man hitta en nummerplåt, ett bildäck...
...och en halv 8-årig pojke.
En gång fes han ut ett helt plommon.
Jag var helt förplommad.
Jag försökte få honom att tugga maten...
...men han lyssnade aldrig på mig.
Sån var Landfill - ett fet skitstövel.
Men...
...han var min feta skitstövel.
Hej, Laurie.
Vad har du haft för dig?
Jag... Jag jobbar med broar. Under broar.
- Som en arkitekt? - Just det.
Har du fortfarande kontakt med Silo?
Vi får prata senare.
Kul att se dig.
- Krista, jag beklagar... - Tack för att ni kom. Jag uppskattar det.
- Krista, jag beklagar verkligen... - Ni borde skämmas!
- Gam Gam...? - Vad gör du här?
Jag kom också för att betyga min vördnad.
Men till skillnad från er gråter jag inte.
Vi sörjer. Vår vän har begått självmord.
När tänkte ni berätta att ni inte ställer upp i Beerfest?
- Hur kände du till det? - Ett dödsfall...
Ska vi se efter om det finns några krabbkakor kvar?
Ni ska få höra den sanna historien om Baron Ludwig Von Wolfhausen-
- som förälskade sig i en ung och vacker bayersk hora.
- Så du var verkligen hora? - Vad tror du att det är?
- Du blev sparkad av en häst, sa du. - Det är horans märke!
Det var enkelt att leva... en underbar tid.
Ni förstår, baron Ludwig och jag... var kära.
Men vi måste hålla vår kärlek hemlig-
- för han var gift med en bayersk baronessa.
Detsamma gällde er farfars födelse, för han var baronens förstfödde son.
- Var farfar den förstfödde...? - Ja.
Men baronessan fick reda på det-
- så vi rullades i tjära och fjädrar och kördes iväg.
Ni är de rättmätiga arvtagarna till Von Wolfhausens Bryggeri.
- Har ni nån stake tar ni det tillbaka! - Du pratar t.o.m. Som en hora.
Vi är alla horor på det ena eller andra sättet.
Hon har rätt.
Ni är ett lag, och ett skickligt sådant.
Om ni inte kan tävla för er farfar eller för er döde vän...
...gör det för er egen skull.
- Jag är med. - Jag också.
Jag kan inte göra det.
Jag kan inte spela pong.
Det var några år efter college...
Jag var i Thailand och spelade ping-pong i Ding Dang.
Vi spelade om höga insatser i nån opiumhåla.
Mina motståndare var inte särskilt goda förlorare.
När jag hade slagit dem... så slog de mig.
De gav mig rätt duktigt med spö.
Det här är svårt att säga...
De höll i mig...
...och körde upp ett pingpong-rack i röven på mig.
Den har aldrig varit sig lik sen dess. Skadat gods.
Jag kan inte föreställa mig hur det känns att få ett handtag upp i röven.
Det var inget handtag.
Jag har skitit pannkakor sen dess.
Mr Badrinath...
Vi är inte så olika, du och jag.
Jag har fått allt möjligt uppkört i röven.
Jag kom över det, och det gör du också.
Det gör du också.
- Det är en del att smälta... - Giv mig styrka.
Ni är min familj. Utan er har jag ingenting.
Vi gör det här för Landfill! Och för Johan och Gam Gam.
En fråga... Vem ska ersätta Landfill?
Det här är festen jag letade efter.
Landfill...? Lever du...?!
Nej, jag är inte Landfill.
Jag är Landfills tvillingbror, Gil.
Jag lärde Landfill allt han kunde om öldrickning.
Jag vill slutföra Landfills värv och gå med i ert lag.
Du måste vara Fink. Landfill berättade allt om dig.
Det känns som jag känner er, så vi slipper vara stela i början.
Jag tänkte be er om en tjänst.
Om det inte känns obehagligt-
- skulle jag vilja att ni kallade mig Landfill, till hans ära.
Det är som om vi aldrig förlorat honom.
Landfill... Vi vore hedrade om du gick med i laget.
Skål.
Han är snabbare än Landfill...!
- Det stinker bratwurst! - Han luktar som Landfill!
- Öppna ett fönster, fort! - Vänta!
- Jag vill njuta av det. - Ja, låt det vara.
Välkommen tillbaka... Landfill.
Nu åker vi och surnar till på några surkålsätare.
RAKETBYGGSATS
Du är mera man än Landfill 1 nånsin var!
Tack, lilla gumman.
MÜNCHEN
Är vi vilse?
Vi var aspackade när han tog med oss dit.
Vi har tränat i ett helt år och förlorat jobb och familjer!
- Du har inte tränat, tekniskt sett. - Käften, collegepojke!
Killar, lugna er.
Jag har en idé som kan funka.
Jag har forskat om alkoholens effekter på temperalloberna.
Så man fattar.
Jag lät folk dricka stora mängder alkohol och lärde dem saker.
De mindes ingenting dagen efter, men på fyllan kom minnet tillbaka.
- Skitsnack. - Du också? Attackerad från alla håll.
Den har publicerats i Maxim Magazine under titeln "E - packad2".
- Nu gör vi det här. - Vem var mest packad?
- Han. - Jag hade inte ätit så bra den dan.
- Ingenting? - Jag har ju tränat inför en tävling.
- Spik nykter. - Nu är det slutlarvat.
Drick den här.
Lösenordet!
Det var inte lösenordet!
- Kom igen! - Taskigt!
Jag har en idé.
Lösen...
Lycka till mit ze tävling, Baron Von Wolfhausen
Tystnad!
Tricket med den Trojanska tunnan. Smart för att vara amerikaner.
- Släng ut dem. - Vänta!
Vi är här för att hedra vår farfar.
- Den tjuvaktige stalldrängen? - Nej, din halvbror.
Din äldre halvbror, och arvtagare till Von Wolfhausens bryggeri.
- Johan var inte Ludwigs avkomma. - Inte?
Titta på porträttet!
- Inte hans avkomma? - Det är rätt likt.
Bryggeriet är vårt.
Även om er saga är sann, så har vi ett talesätt här i München:
Dra åt helvete. - Vakter!
Vänta! Vi kom hit för att dricka öl.
Tänker ni låta oss tävla, eller är ni rädda för att åka på pisk?
- Låt dem dricka! - Låt dem tävla!
Låt dem dricka! Låt dem dricka!
Farfar, vi krossade dem sist, vi kan göra det igen.
- Låt oss förnedra dem. - Vi klarar det.
Okej. Då får vi oss ett garv.
Låt dem dricka!
ÖIdrickare... välkomna till Beerfest.
Ni är ett privilegierat fåtal.
Vi ska visst möta britterna i första omgången.
Vi spöade dem i andra världskriget. Nu gör vi det igen.
Låt spelen börja!
I första omgången gäller bäst av fem.
USA mot England.
- Ni är bara stora i truten. - Förlåt...?
- Ni kommer att skita i brallan! - Förstår du?
Mängdhävning!
Kom igen, då! Tänker du börja grina, eller?!
Hur ska jag säga det här? "Mexikanen"?
Tyskland och USA gör upp om titeln!
Nu är det dags för det vi kom hit för: Tyskarna!
Åh, vad skönt!
Herregud... Herregud!
- Vad är det, Finky? - Jag vet hur man klarar av The Boot.
Det handlar om vätskedynamik och kvantumbubbelnautik.
Vad var det där första...?
Titta nu, för jag visar det bara en gång.
Skulle du kunna fylla den här? Tackar.
Bubblan är ett vakuum som bara växer tills det når hälen-
- och då exploderar den upp ur The Boot.
Genom att vrida The Boot uppstår en strömvirvel.
Med gravitationens hjälp rinner ölen rätt ner i halsen.
Man ska alltså vrida på The Boot när bubblan kommer?
Blir det en Boot-tävling har vi chans att slå dem.
Snyggt, Finky!
Okej... Nu sopar vi banan med tysken.
- Vi ska torka av vår schwanz på er. - Kom igen, meine bitch.
Titelmatchen avgörs i bäst av sju omgångar.
Den avgörande drabbningen!
Första omgången: Långdistans-kreugerbounce!
Avstånd: 10 meter.
Se och lär.
Flytta spannen. 20 meter.
- 20 meter! - Det klarar du aldrig.
30 meter!
Upp till bevis.
Tyskland-USA, 3-0.
Vinner Tyskland nu tar de hem titeln!
Vänta!
Det är en amerikan som inte deltar.
Alla tävlande måste delta, annars diskvalificeras laget.
Så säger reglerna. - Er lagkamrat måste tävla nu!
Är det mig ni menar?
Jan, om vi låter honom spela är det kört.
- Du hörde vad han sa. - Jag spelar med honom.
- Barry, är du säker...? - Schnitzelsäker.
- Jag är stolt över dig, Barso. - Tack.
Vad sägs? Förlorarna får ett rack uppkört i röven!
Det skulle jag gilla!
Spel om serven.
Det är meningen att man ska träffa bollen.
Vad säger du nu då, rövhål?
Vad säger du nu då, hålröv?
- Matchboll! - Vi måste ta det här.
- Vilket slag! - Förlåt att jag spände på din fru.
Du får spänna på min fru närsomhelst.
- Vad heter spelet? - Thumper!
- Varför spelar vi det?! - För att bli skitfulla!
- Jag spöar dig. - Inte ens i närheten, gumman.
Nu är ni skraja, va?
Tyskland... 224.
USA...
...228!
Oavgjort. Sudden death.
Ni vet vad det betyder...
Das Boot!
Det här är ögonblicket som bara existerar i sportens värld.
Då de goda spöar de onda!
Vore det här ett tal i en film-
- skulle det visas på jätteskärmen för att egga upp fansen.
Vi mot dem! Vi är de onda och de är de goda!
Vi ska fan inte låta de goda vinna!
Det är faktiskt vi som är de goda...
Jag börjar om... Det här ögonblicket...
Jag vill tacka er för det bästa året i mitt liv.
Hur det än går... Det har varit rena nöjet att dricka öl med er.
- Vi gör det här för farfar Wolfhouse. - Och för Landfill.
- Och Gam Gam? - Och Amerika. På tre...
Farfar Wolfhouse, Landfill, Gam Gam och Amerika!
Lagkapphävning, Tyskland mot USA!
Vinnaren tar hem Beerfest!
- Cherry? - Vår toppagent. Hon höll ögonen på er.
- Ge järnet, farfar. - Ta för dig.
- Fan, vad vidrigt! - Satsa alltid på svart.
Klart för start! Inte en droppe får spillas!
Hörru, fetknopp.
När jag slängde din bror i karet skrek han som en stucken gris.
Tyskland!
Hörde ni vad hon sa?
Försvinn härifrån!
Losers!
Vi ses, stalldräng.
Hälsa familjehoran!
- Kvitt eller dubbelt! - Vad har ni att satsa?
Von Wolfhausens familjerecept.
Vinner ni får ni behålla det.
Vinner vi får vi ert bryggeri, eller snarare vårt bryggeri.
Vi har redan receptet!
Jag laddade ner det från nördens dator. Det är kört!
Så komiskt, baron.
Det receptet fanns inte på datorn.
Ni har receptet på ett lågkolhydrat-öl med jordgubbssmak.
- Vi kallar det "She-Wolf". Rätt okej. - Jordgubbssmak?
Du gillar ju jordgubbar, och tycker att jag ska gå ner i vikt.
Vi gillar jordgubbar! Du försöker se mina trosor!
Finns det inga afrikaner som kan hjälpa mig?!
Ska vi tävla om receptet, eller ska jag äta upp det? Jag är hungrig...
- Nej! - Vänta!
Upp till bevis. Vi mot er. Tio stövlar, fem mot fem.
Ni klarar inte ens en stövel! Ni kan knappt stå upprätt!
- Farfar...? - Anta vadet, din jävla kärring!
Okej. Krossa oäktingarna.
Sen skjuter ni åskådare nummer ett!
Som att ta valnötsgodis från ett barn!
Kul, bayerkorv. För det första är vi inga barn...
...och för det andra... ...är vi inte särskilt fulla.
- De är inte särskilt fulla. - Vilka kaxiga jävlar!
Vi är inte särskilt fulla! Vi är inte särskilt fulla!
- Fem stövlar...? Är du galen?! - Vi klarar det.
Kom bara ihåg att vinkla stöveln när bubblan kommer.
Är ni redo? Lycka till, ni behöver all tur ni kan få.
Titta, den lille ser ut att ha könshår över hela huvudet.
Det funkar, för du är ett kukhuvud.
Hoppsan. Jag råkade slå av den där lilla grejen.
Fink har "Judens öga"...! Fink är vår slutman.
Lita på mig.
Det är kört för er, Friedrich!
Vinkla den!
Vinkla!
Drick, Fink!
Drick, Fink, drick!
Vinnare, USA!
Slappa lite i Amsterdam, inte helt fel.
Jag har varit på konferens här en gång: "Slampaton 2002".
Bara det bästa är gott nog åt bryggeriets nya ägare.
Killar... Var är vi nånstans?
Jag tror att hotellet ligger... ditåt?
- Säg att du skämtar. - Jag ska se efter...
Nej, jag tror att det ligger ditåt.
- Willie Nelson! - Vad gör du här?
Jag blev inbjuden till en internationell gräsrökar-tävling.
Mina lagkamrater Cheech och Chong bangade.
De vågade inte flyga hit i mitt biobränsle-plan.
Har ni lust att gå med i mitt lag?
Pappan till sin son: "Om du inte slutar onanera blir du blind."
Sonen svarade: "Pappa, jag står här borta."
KOMMER SNART POTFEST
- Så ni ser er som drickare? - Tja, vi vann just...
Tja, vi vann just... Vad fan är det frågan om?!
Jag spelade pingpong i Ding Dang...
Killarna jag spelade mot var inte...
Jag spelade pingpong i Ding Dang...
Bryt.
- Den ljuva drycken var hela mitt liv. - Ge järnet, Landfill!
- Spelar vi eller inte?! - Dags att scheisse...
- Spelar vi eller inte?! - Scheisse eller bort från mugg.
- Då tar vi det en gång till. - Okej då...
Alla är fulla!
Bryt!
En fråga... Vem ska ersätta...
- Känner jag dig? - Nej, det tror jag inte.
Du ser bekant ut. Har inte jag betalat dig en dollar för nåt?
Nu minns jag. Jag betalade dig för att ta på dina tår och din kuk.
Det kan nog ha varit jag... Kul att se dig igen.
På vintern kan vi åka skridskor på den-
- och på våren smälter vi den och dricker den!
Bryt.